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1.姐姐出院的第二天,她老公要出门,就让姐姐在床上躺着。
床前的茶几上,摆放好水、零食、水果! 老爸老妈始终不放心姐姐,就去了姐姐家。
结果一进门,见姐姐半躺在榻上,玩着手机、吃着零食。
老爸:呦,跟皇后娘娘一样!
姐姐:李公公,还不给哀家备膳去?
要不是老妈拦着,姐姐估计又得住院了!
2.一古稀之年的富豪找了五个老婆,才终于有了一个宝贝儿子。
这天富豪的儿子在外玩耍,被蜜蜂蛰了一头疙瘩。
儿子回到家富豪看到后很生气,正准备派人把蜂窝消灭掉!
儿子突然说:爸爸,你不用去了,已经有兄弟替我去报仇了!
富豪好奇的说:结果如何?
儿子回答:我的心里平衡了,因为大家都是哭着回来的!
3.下班之后,公司没几个人了。
闲下来的几台电脑就聚在一起打麻将。
饮水机就在旁边看着,觉得很好玩,它也想和他们一起玩。
但是饮水机每次打麻将都输给电脑们,但它仍然坚持每天都参加。
沙发看见了,却十分不解,问椅子:“饮水机每天都输,为什么还打得这么起劲啊?”
椅子说:“你竟然问这种问题,你脑袋也进水了吗?”
4.我老姐只要一放假回家,就变得特别懒,天天睡到中午才起床。
我妈终于忍不住生气了,今天一巴掌打在她屁股上,骂道:一年到头就知道睡,起来学会习。
我姐特冤枉,委屈的说:春困秋乏夏打盹啊!
我妈怒呵道:那我看你寒假也没多勤快啊,照样跟个死猪样,一天恨不得睡25个小时啊。
我姐弱弱的答道:冬天要冬眠啊!
然后我妈一生气把我姐的凉席子给掀了......
5.有个朋友,有次大晚上打了一辆滴滴快车。
快车司机是一位长得五大三粗,满脸横肉的壮汉,两人一路上一句话都没说。
司机把车开到一非常偏僻的山路上,突然停下,可把朋友吓坏了,以为碰上打劫的了。
司机突然开口说道:哥们,实在是不好意思,我刚开始干这个,不认识路,跟着导航瞎跑到这了......
然后两个人黑灯瞎火的,好不容易才找到回去的路。
6.高三要毕业了,室友向喜欢的女孩表白:你能做我的女朋友吗?
女孩不好意思的低下了头,说:对不起,我已经有男朋友了。
室友很失落,默默地转身就要离去,眼泪不住地往下流。
刚走几步,身后传来女孩急切的声音:请等一下!
室友瞬间破涕为笑,满怀期待地回头看着女孩。
女孩的脸上荡漾着笑容,说:就算我没有男朋友,我也不会喜欢你的!
7.大学放假了,去表哥家串亲时被问到处没处对象。
我说没有,表哥问我为什么。
我叹息一声,说:我们班男女比例严重失衡,男多女少。
表哥点点头,表示理解的问:有多失衡?
我:男的比女的多一个,我就是那个多的!
8.坐高铁回学校,上了车发现我的位置被一个男的坐了。
男的旁边一个女的,两人正有说有笑的聊天。
我走过去,跟他们说:这位子是我的。
男子微笑的对我说:我能和你换个位子吗?
我看了看他漂亮的女朋友,说:不可以!
9.我家的卫生一直都是老爸干。
今天晚上老妈心血来潮想把地毯下面收拾一下。
老爸看到急忙说:地毯上面用吸尘器清理一下就好了,下面就别收拾了,你血压又不稳,别太累。
老妈被感动的一塌糊涂,可还是把地毯撩开了。
看着地毯下那一堆凌乱排列的人民币,我知道一场恶战已经不可避免了。
10.刚刚下班回家的时候,在公交站牌看见一个挺着大肚子的孕妇。
那孕妇面前放着一个牌子,跪马路边作揖要钱。
牌子上写着:求助:婆婆80岁高龄,如今自己临产却住不起医院;两年前,丈夫遭遇车祸,成了植物人…
对于这种伤心的场面,实在看不下去,拿10块钱放在“两年前”三个字上,便快步离去....
大着肚子被迫上班也不易...
也就只能帮你到这儿了...
11.老婆和他们老总需要出差一个星期,于是我就每天在家玩梦幻西游。
最后还是没忍住,花了230000买了一件装备。
最近老婆知道了这件事,在家里和我大吵了一架。
然后一气之下,拿着行李箱打算离家出走。
我急忙追出去各种道歉,各种承诺,各种哄。
最后老婆终于回心转意,当我热心的帮媳妇拿行李箱时才发现,行李箱居然是空的!
12.吃过晚饭,老婆就使唤我去刷碗,但是我是一百个不愿意,还不敢直说。
于是我说:咱们猜拳决定吧,这样公平点。
最后老婆输了,一脸不情愿的去了厨房洗脸。
没一会儿,老婆就打碎了一只碗,她走出来埋怨我说:“都怪你!”
我一脸的无辜:“你打碎的,和我有什么关系啊?”
她:“哼,要是你来洗,我就不会打碎了!”
13.丈母娘今年快六十了,没什么别的爱好,就是喜欢钓鱼。
每次都去那一个鱼塘钓东星斑,昨天到了鱼塘,突然发现有两个穿着高中校服的孩子。
丈母娘奇怪地问道:过两天就该高考了,你们怎么还在钓鱼呢?
高中生答:我们钓完就放生了,让鱼儿保佑我们考试能过!
14.小舅子六岁的时候,就学会了用手机打王者荣耀,最喜欢玩打野这个位置。
老丈人很宠爱他,专门给他买了一个游戏手机。
丈母娘管理比较严厉,要求每天晚上钟表的时针指到9就睡觉。
有一次等到丈母娘洗脸回来,发现小舅子还在拿着手机玩游戏。
丈母娘问他:不是跟你说了到9必须睡觉吗?
小舅子答:妈妈,我今天可以再玩一会啦,我把大针扭到1哪里了,离9很远呢!
15.小叔子从小就是村里出了名的大胆,什么事都敢干,而且经常被社会人堵住暴打。
有一次,小叔子在街上抢了一个男生的冰淇淋,紧接着就被十几个人围住了。
当时小叔子挺起胸膛说道:有本事给我等着,我去摇人!
然后小叔子回来的时候,找了十来个六七十岁的老头过去。
当时把那群小伙子吓坏了,别说动手了,没一个敢靠近的。
16.老爸买双色球中了2600000元,然后承包了一片工地。
如今,老爸的手底下已经有100多个农民工打工了。
昨天下午,老爸刚从甲方那里结了100万的工程款,拿回家放了一晚上就被小偷偷走了,差点气死!
我也气坏了,因为我昨天晚上放桌子上一张几何试卷,最后一提我都做不出来,居然让小偷给解出来了!
小偷挑衅地在试卷上留言道:这道题其实还有两种解法,下次来我再教你!
17.小姑子大学毕业之后,就被公公安排进了国家电网上班。
她每个月能领到6500元的工资,各方面条件都不错。
前几天小姑子出去团建,认识了一家上市公司的部门经理,小伙子才25岁就当上了经理,月薪过万。
聚会的时候,小姨子硬拉那个经理合唱了一首《月亮代表我的心》,可奈何那个经理却不懂风情,竟然独唱了一首《一个人挺好》……
18.我18岁那年,老爸老妈生了个二胎,今年弟弟已经5岁了。
本来这个年纪的小男孩应该吵着要看奥特曼,但是弟弟却天天看小主苏菲亚,小魔仙,舞法天女,还特别喜欢穿裙子!
我想咨询一下,这样下去会怎么样?我要怎么帮他?这种行为是受我跟我爸每天穿裙子影响的吗?
19.因为老婆生了一个大胖小子,老丈人决定奖励我一辆本田思域。我开着新提的车飞驰在马路上,没想到被一辆迈巴赫给追尾了。
迈巴赫司机下来扔给我一千块钱,说了一句:本田我还是赔的起的!
我当时微微一笑,掏出火机,点了根烟,对他说:年轻人,不要小看这辆本田,如果不认识车,打电话问你爸本田思域顶配值多少钱?
迈巴赫司机当时就懵了,立马给他爸打电话。过了两分钟以后,他又找我要回去了600块钱。
20.小舅子今年已经快三十了,但是一直不服老,非要去参加高考。 今年的高考小舅子竟然考了581分,一本的分数线正好是580分,把小舅子高兴坏了。
赶紧截图发了一张朋友圈,紧接着老丈人就在下面评论了:真巧,我儿子也考了581! 小舅子看着手机愣了,回复道:爸,除了我,你还有其他的儿子吗?
感谢大家的阅读!
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